PTSDになってからのここ数ヶ月の出来事と現在の話。(大自分語り)
こんにちはっ!
まずは最近特に刺さったジェファンくんの画像🥺
これ、雑誌ポチったけど届くん遅そうで泣いた…しゃーないけど。
ジェファンくんの、日本での公演、発表されましたね〜😆😆
前回日本でやったの1月だから半年も間空いてない!
スパン短ッ!こんなもんなの?!
コロナとか色々あるから心配だけど、楽しみだな。
3月から新しい職場で働くことになってるから、こんなに頻繁にブログ書けるのももしかしたら最後かも…と思うと少し寂しいな。
今回は大自分語りですっ!!(ブログってそういうものだけど。)
来月からまた環境がガラッと変わるので、その前に残しておこうと思って書きます😌
これから話すことを活字にしたいがためにブログ始めたところちょっとある。
最初は自分の思ってることを文字に起こすのが本当に難しくて、もっと書きやすいこと(最初の記事)について書いたんだよね〜。どうでもいいけど。
前置き長い!
私がWanna Oneにハマるちょっと前、せわしなく社会人として毎日働いていたんだけど、とある日、人生初の経験をした。
色々あるから本当にざっくりなんだけどエグめの性被害にあった。
その後もしばらく会社行ってたけど、なんせ毎日毎日がほんっっっっとうにつらくて。被害にあってから慢性的に疲れてた。寝ても寝ても寝足りんし正直道歩いたり電車乗るのも大変。
仕事は毎日色んな人と顔を合わせなくちゃいけなくて大変だった。
私の元々の性格は全然人見知りとかしなくて。
ぶっちゃけ仕事も難しいとか思ったことなかった。
でも、被害にあってからは普通の生活すらも充分に出来ず…結局仕事に影響が出てきて病院に行ったらPTSDと診断された。そのまま休職。
休職してから最初は仕事に行かなくてもいい安心感よりこのまま社会復帰すら出来んかったらどうしようっていう不安や今までの疲労感の蓄積のせいでベッドから動かなかった。
ご飯も食べる気せんし…寝るかケータイ見るか。
(今とかだとケータイ触る、って言ってもTwitterしたりブログ書いたりその他もろもろやることたくさんあるんだけど当時は受動的にしか行動できんくてぼーーっと動画ばっか見てた。しかも何見てたか思い出せんくらいどうでもいいやつ。)
今思い出しても辛かったな〜。
まだ私自身あまちゃんなんで人生語れるほど生きてないけど、結構挫折する機会が多かったから精神的には強いと思っていたんだけどね。さすがにこれはやられた。
そんな感じでしばらく過ぎてった。
途中で家の中にいると考え過ぎてしまうなと思って、友人と会う約束を作ったり、病院のカウンセリングに通うことにした。
(そもそもちょっと回復せんと友人とも会えんかったな、、)
ちょっとずつ外に出れるようになったので、そのまま一旦実家に帰った。
実家に帰ってからは家族と話すし出かけるときも家族と一緒だったので、気持ちがだんだん紛れていった。その頃から筋トレしよ〜とかプデュみよ〜とか韓国行きたい〜とかなにかをやりたいと思うようになった。
そしてその時にみたプデュ2によってWanna One、キムジェファンへの沼に転がり落ちる訳ですね😌
やっぱり趣味に興味が持てるっていうのはすごく大事。行動力とか頑張る原動力とかになるから。
その後、バッキバキに踊るWanna Oneたちをみて、しばらく塞ぎ込んでいたせいで脂肪がついた体が嫌だなって思うようになりさらに筋トレに励み、(私も腹筋割りたい…ジェファンくんが割れるのが先か私が割れるのが先か笑)そしてジェファンくんが日本に来るのを知って、ぼっちで参戦するまでに回復した。
ありがとうジェファンくん。さらんへジェファンくん。
じゃあ、これで完璧に治ったのかと言われるとそうではない。
基本的に普通の生活はできるけど、PTSDは要するにトラウマだから、急に思い出したりする。そうなると恐怖心でいっぱいになるし、動悸が早くなるし足もすくむ。
仕事だって休職だから本当は復職しなきゃいけなかった。職場の人は本当にみんな優しくて大好きで辞めたくなかった。でも私の仕事は毎日毎日初対面の人と関わらなきゃいけないので…。それがこの体調だときついのでやめることにした。
話は変わるけど。
親しい友達とかは私の出来事を知っている。
基本のんきなインスタ(ストーリー)しか更新しないから、会って近況を話すと「インスタだと平気そうだからもう元気になったのかと思った。」と言われることもよくあった。(悪気がある訳じゃないってわかってるよ!好きだよ!)
被害にあってしまうと、被害に遭う前の状態には一生戻らない。だからPTSDが今後治っていってもその記憶ごと消せるわけじゃない。
PTSDの症状のひとつに「忘れっぽくなる」というのがある。記憶力の低下。実際にこれも経験した。
怖いよ。だって忘れたことないこと忘れるもん。
前提として、絶対被害に遭いたくなかった。
そして私をこうさせた奴を当たり前に一生許すつもりはない。
去年、有名な性被害の裁判のニュースがあったけれど。その時被害者に対して加害者が記者会見で、
「もし本当に被害者ならあんなにニコニコしない。」
みたいな発言してて炎上してたけど。(あほか!)
被害者は不幸でいなきゃみたいな雰囲気本当に嫌い。
この被害に遭ってからそしてこの長い休職期間考えて思ったことが、
私は幸せになる権利があるんだな。ってこと。
最初、会社休んで家でぼーーーってしてることに罪悪感があった。外歩くのも怖いし。この先どうなるんだろうという悩みには答えが見つからないし。楽しむことにも罪悪感が付きまとった。笑ってていいのかな?みたいな。
かわいそうとも思われたくないけど、へっちゃらそうと思われたくない。
すごく気持ちはぐちゃぐちゃというか、今まで生きてきたなかで感じたことない感情になった。
ただ、結局私がどんな状態であれこれからも生きていかなきゃいけないじゃない?
働かないとオタ活も出来ないし。そもそも生活もできない。
じゃあやっぱり毎日楽しいって思いたい。
そう思った。
被害っていうのは受け取った側の性格とか環境とかで受け取るレベルが変わってくると私は考えるんだけど。
私がされたことを別の人がされたとして、(そんなことあっちゃダメなんだけど)
少しのPTSDで済む人もいれば、社会復帰が数年先になる人も居ると思う。全然それは人それぞれだし、どう考えるかも人それぞれ。
私が考えて出した結論は毎日楽しい!しあわせ!って思いたい、ということだった。
今回のことはマジでくそすぎるしもちろんこんな思いはしたくなかった。
ただ、もろもろこの件に関して関わってくれたいろんな人たちがすごく優しかった。
今回のことに関して私は一切自分を責めなかった。この期間すごくすごく自分に甘かったし、自分で自分をすごく愛してあげた。
落ち着いてきて、将来について考えることもできるようになってきて、生まれて初めて自分と向き合って、自分のことについて考えた。
アイドル推すように自分のこと考えたよ笑
私って幸せになるべき人間だよね。毎日楽しく生きるべき人間だよね〜。
今はこの考えに達した。
この期間で自分のことを受け入れること・知ること・大切にすることが大事だと気づいた。自己肯定感爆上がり。
可愛い推し挟も。
自己肯定感が上がった結果として、突破的にライブ行こうという行動力もつき、SNSもROM専からブログ書くまでに成長(?)し、お仕事も前の仕事をする前、というよりかは学生の頃からしたかったジャンルの仕事をすることになって、進研ゼミの漫画かな?というくらいにはポンポン楽しく日々を歩んでいる。
(ここで強く言いたいのは、これは私の努力(とカウンセリング)の結果であり、被害にあったことがきっかけでは決してない。)
ただ、今回の期間で女性の人権とかそういうことを考える機会も増えたので、それに関する学びはこれからも深めていきたい。
昨今のKPOP界もメンタル面でダウンしてしまう子、多いよね。
私はパニック障害とかではないからわからないことも多いけど、みんなが穏やかに過ごせたらいいのになとド一般論だけど思うよ。
自分の気持ちが整ってないのに人前に晒されるなんて本当にきついと思う。私みたいな一般人が思うくらいだから大衆に晒され続けるのは自分を保てなくなってもおかしくない。
よく舞台からはけたり、笑顔がなかったりしただけでも「プロ意識が〜」とか言われたりするけどさ。
どんな立場の人間がアイドルに対して辛辣なことばっか言ってんの。
アイドルが常にステージに立ち続けることが当然ではないよ。
毎日毎日、自分が見えるところで活動してくれていることに感謝しないと。
と、ついアイドルでもない自分とアイドルを重ねてしまい話はずれるしおまだれ感すごいからこの話はここまでにする。
結果なに言いたかったん?っていうブログになっちゃったけど、かわいそうとか思ってほしいとかではなく、私は楽しく生きてやりてぇ!という決意と今日も明日も楽しくジェファンくんを推しますよ〜ってことです。
すち…🥺💕
ジェファンくんが毎日寝る前に「あー今日も幸せだった!」と思って寝てくれてるといいな。
オタクの端くれだから、ジェファンくんが毎日幸せって思えるようにたくさんお金使うよ🥳💕
Twitter→@chisa527melon